唉，感觉我这个中年程序员叹一口气，都散发着浓郁苦咖啡蒸气的味道。
最近身体有些失调，拉肚子、口臭、眼屎、长痘、口角炎、尿黄、腰疼，哪儿哪儿都不好。在城市里生活，即便一点辣都不碰，依然火气很大，烦躁得很。
国庆假期回了趟老家，天天不忌口，这些问题却奇迹般地消失了。一回来，又反复了。我感觉是喝的水有问题，以至于换了一套净水器的滤芯。结果，商家还少发了配件，没法安装。
烦啊，莫名地烦躁。在老家时，种了2天的地。遇到邻地的村民和父母起了纷争，他说他家的地少了。刚分地时，我家是8米，他家是6米，现在两家各是7米。他不但抢占，还说他家的本来就比我家多。父母都是老实人，我也早读诗书，少小离家，我们都整不了无赖。农村土地管理很乱，没有记录，谁横谁有理，官方也无奈。我倍感无力。
回到城里后，越想越憋屈，又想起他的一句话，他反复朝我说"你给评评理"。我突然意识到，他这是示威，就算儿子回来了，也拿他没辙。突然感觉，人家的城府之深、心机之重，已经渗入骨髓，可随机挥发，而我久久才能参透。自责之感，愈发严重。
久对代码，我不擅长与人有关的一切社会事务。处理事情，害怕冲突，多秉持儒家的"温良恭让"，长久以来都是如此，家风亦然。此事，媳妇诟病久矣，因在底层社会，高道德意味着低资源。
几日借酒浇愁，思考破圈之事，悬而又悬，心慌不已。这日酒多，遂向媳妇诉说心中之不悦。我有红线，不同媳妇讲烦闷之事，因每次皆生矛盾。这日破戒，也未出所料。媳妇说，不是我说你，你就是xxx。你每次都xxx。你看人家xxx，你为什么就不能xxx。
我可精准预测她下一句会说什么。我本内心愧疚求安慰，她却常让这份自责升级到自裁的境地。我遂低头不语，后悔破戒。媳妇眼泪噼啪掉落：你每次都这样，是你找我谈心，我在这里噼里啪啦说个不停，你却跟个闷葫芦一样，连个回应也没有。
我连忙去哄，赶紧说上几句话，她却像一条掉到岸上的大鲤鱼，一碰就扑棱。随后，一周没有好脸色。
我又深深地叹了一口气，暗誓以后绝不再谈。同时，心里挤下一滴泪，孤独之感，油然而生，此事更与何人说。
拖着身体去上班，职场万象，意也难平。5分钟随手就能干完的事情，需要讨论半天要不要干，再辩论1天该谁去干，然后再进行1周的技术调研，干多久再排期。浪费或低效，与我无关，但我长期在这种环境下，我该变成一个什么样的人呢？与众不同会被压制，同流虽能发达但心有不甘。
写文已久，稍有风格，也出过多篇10W+的技术文，约有十几名出版社编辑，询问我是否想出书。遂又开始精神内耗。写书是好事，但必定要投入大量精力，而后续是否能出版，能否赚回机会成本，都未可知。
父母慢慢年迈，小儿正在成长，自己身体愈乏，依然没有找到事业的方向。与同行交流，各家中小型互联网公司，多在萎靡。大厂咱又进不去。
奋斗是终生的事情，但留给自己奋斗的黄金时间不多了。这时间该怎么用？把宝押到哪里，这又是难题。
目前看，啥也不多想，仅仅上班，生活不成问题，也没有烦心事。但是，以后呢？我也分不清这是内卷，还是内耗。只是隐约感觉，以后会越来越难，老的、小的都会越来越依靠自己，而自己还不够强大。
有句古话叫：比上不足，比下有余。此理论可以判我个"身在福中，无病呻吟"或者"安于现状，不够努力"。
抖音上看到一句话，史铁生说的，大意是：我四肢健全时，常抱怨环境不好。瘫痪后，开始怀念可以行走的日子。长了褥疮，怀念坐在轮椅上。后来得了尿毒症，又怀念当初长褥疮。
他没有和撕葱去比，而是和以前的自己对比。