20天前的那个周日晚上10点半，我内心忽然冒出一个不来自于情绪的念头："我要将《皇室战争》卸掉。"
这念头在10分钟后化作行动，那一刻，我真的相信自己在明天后天不会将《皇室战争》装回来。
时间过得很快，我真的没有将《皇室战争》装回来。于是那些曾经沉迷于游戏的下班地铁时间，又被我变成一篇又一篇反应当今认知的文字。
这些文字中大部分内容，都关于最近的读书。
--
其实"所有书读完都会忘记"这件事对我来说，是一个完完全全真命题。
过去五年多以来，我在许许多多碎片时间------坐地铁、上厕所、等电梯、临睡前、起床后------大概看完120多本书，这些书当中的几乎所有内容，都已经被我忘记。
虽然忘记的内容无限多，但我确确实实是一直保持着阅读习惯的，我依然在那些能够自己安排的时间，找自己喜欢的书来看。
为什么保持阅读？
我想大概是以下几个原因。
首先依然关于遗忘，即便可能超过99％的内容都被忘记，但留下来的那些部分，依然是有用的，依然会影响我的行为模式。
比如我一直记得的，有沈从文先生说"热情真诚的去生活，待三五年后便能多出许多对生存对生命的信心"。我真的有感受到自己多了许多生存信心的，那是一种见过许多前人路之后的处变不惊。有侯捷老师的"发表是最好的记忆"，我将自己写下来，待过段时间再翻这些文字，是精彩且充实的。
然后关于内心。基于这些被我记住的内容，我发现自己时常能够感受到一种内心满满。这种满满感受我还不能很好阐述，但我有真实的感受到它，我想自己，已经接受自己的平凡，并为自己的平凡喝彩着。
最后，或许是一种习惯。
当看书变多，每天看书就只是一件自然事情，与能否记住毫无关系。我啊，只是去看就好。
--
现在时间是周六晚上的9点16分，已经洗漱完毕的我正坐在沙发上写本篇回答。我想说的是，我以为现在的自己，就是幸福的。
今早睡到自然醒，大概7点40分左右。看了时间，与计划的出发时间很是接近，快快洗漱然后出发去公司。
是的，今天周六，却要加班，而我已经连续加班三个周六了。这该是一件并不那么幸福事情，但不一样的是，我对它做了些改观，让周六也充满着希望（希望的具象体现，是可实现的愿望）。
我的小小愿望，有三个：早上吃楼下很好吃的肠粉，中午与同事们一起吃一次大餐，晚上打个篮球。
吃肠粉这件事是简单的，想要早点去公司我便打包，坐在工位吃肠粉的感觉很不错。刚出炉的肠粉过三十分钟，依然是热的，依然好吃。
第一个愿望实现。
今天加班的同事有很多，我们真的在中午组了一次大餐局。8个人，点7个菜，凉菜拼盘、炒脆肠、南瓜尖、牛肉粒......以及免费的枣、柚子和玉米饼。玉米饼好吃，我整整吃3个。
午饭人均只要35元。
第二个愿望也得以实现。
周六，需要有产出，但也可以只在公司待满8小时就好的。这规则使得我得以在傍晚有时间打篮球。天公并不作美，有伙伴的球场有雨，我在公司旁边球场打球一小时，然后早早回家。
我想自己的第三个愿望，也达成一半。
回到家，我给自己煮一碗面条，边吃面条边看两集《鹊刀门传奇》。我已经好久没看过电视，看电视的感觉真不错。
看过剧洗过碗再洗过澡只等睡觉，在客厅暖和灯光下，我感觉现在的自己，是幸福的。
--
落叶所给予我的感受，有两种，一是温暖，一是美。
十几二十年前，我寒假暑假还能回家，母亲也未跟着父亲四处打工，家里总喂着两头猪。
猪到冬天也怕冷，于是落叶，是猪温暖的窝。
我们（我和弟弟妹妹）总跟着母亲去"哈草皮子"（哈草皮子是收集落叶的意思），每背一背草皮子回家倒入猪圈，猪开心，我们也开心。
我不知道猪开心的原因是怎样，它们哼哼唧唧将树叶拱得到处都是；我们开心的原因，是因为我们又可以拥有一段时间的休息，这时间不管我们做啥（看电视或是"打仗"），母亲是都不说什么的。
于是落叶于我的第一印象，是温暖，以及温馨。
重庆大学虎溪校区里面有一条很长的路，从北门到图书馆，路的两边种满银杏树，每到秋天，银杏树叶变黄，再加一点风，整条路上落叶纷飞，天上的地上的，恰似蝴蝶飞，又似蝴蝶累。
我喜欢走在这条路上，去上课，去吃饭，去看书，那是简单、快乐又轻松的一条路。
于是落叶于我的第二感受，是美。
--
这个问题，现阶段------年龄34岁又2个月，持续阅读5年又2个月------的我有一点属于自己的思考。
大概是十年前，刚毕业的我常常喜欢向阿妮炫耀的是"自己的人生一直在进步"：小学班级（农村班，也是年级）内常年第一；初中刚入学时年级大概两三百名，毕业时年级14名；到高中，先在实验班待着，一次分班机会忽然考实验班第一然后进了火箭班；工作之后，竟然也好运进到两个很不错公司。
我对这个持续进步的过程，很满意于是炫耀。这很长的一段时间，我脑子空空的，眼睛只看到眼前，我以为自己是很自由的。这阶段，我想"成为更好的自己"是不错的选择。
六七年前，大概是买房结婚生娃以及给父母养老这些事情真正进入我的视野，它们给予我一种焦虑，我整夜整夜睡不好觉......
我给自己想到的破局方式，是在公众平台写日记。我希望自己的平凡经历能够获得流量，能够给予我第二份收入以此多出些新的保障。我想要写好，于是便开始不停看书，看各种各样的书。
我的副业计划当然没有成功，但也没有断掉。
就这样，经过四五年，我仿佛在书中找到另一种可能性：我呀，慢慢接受自己是一个平凡的人，拥有平凡的生活，我的追求我的经历，也是许多许多------不管是名人还是普通人------前人拥有过的，我自按照内心声音过好当下，吃好穿暖睡好，便已经是精彩人生。
现在的我，以为认识自己之后再继续做自己，也是重要的。然后听从内心声音，不忘记"成为更好的自己"。
--
前段时间每天下班路上听的书是《资治通鉴·百家讲坛》，大概是内容收录的有些问题，在第二遍听到赵武灵王时产生些厌倦情绪，这情绪稍微放大些化作换书的动机。
一两个月前，天气刚刚转凉，每天中午吃过午饭，我能够有十几二十分钟的散步时间，这时间脑子并不闲着，它沉浸在一位声优充满磁性又充满智慧的声音中，这让我听完《余华写作课：我能否相信自己》与《余华文学课：九岁的委屈和九十岁的委屈》。
余华先生两堂课当中内容，我并不努力记住，只在当时体悟。
想换书，想看哪种类型的书呢？
我在《微信读书》有声书当中去寻找。
我想自己是被眷顾的，我的找寻时间并不很长。很快，我翻到余华先生常常提到的《安娜·卡列尼娜》，试听过程中，我发现该书的声优竟然是之前讲《哈利·波特》的那位。
《哈利·波特》好听，《安娜·卡列尼娜》也好听。
很快的，我花近8小时听到全书的六分之一，越听，越好听。
安娜帮哥哥解决了他的出轨问题。安娜在莫斯科认识了伏伦斯基，伏伦斯基成功追求到已经结婚生子的安娜。
吉娣的追求者是列文，吉娣的母亲不喜欢列文，想要将女儿嫁给女儿自己也喜欢的伏伦斯基。
吉娣拒绝了列文的求婚，伏伦斯基忽略了吉娣的爱情。
故事正展开着......
--
10年还没有，大量也不算，但最近五年多以来，是真的有每天都看书的，日均时长接近一个半小时，累计读完接近130本书。
每本书读完，都有按照津巴多教授在《津巴多普通心理学》里面所推荐的"精细复述"方法，写一篇专属于自己的读书笔记：感悟最深的是什么，我的理解为怎样，它可以怎样改善自己的工作与生活。
这一路走下来，确实有很多一时说不完全的变化。
比如知识的丰富程度，我搞明白了唐宋元明清之外还有五代十国、魏晋南北朝，我知道了"习得性无助""激励相容"等很专业的名词。
比如做到不"尽信书"。最开始读书，对于书中所有内容，我都是相信的，我以为书中内容绝对的正确。随着读书越多，就一个点的认知越全面，在后来的读书当中，我会代入些自己思考：作者所说的，是完全正确的么？还有其它可能性么？
比如思维方式的改变，以前看问题，我只停留在表面，现在会稍微想一想背后的逻辑。比如地铁上有人又在外放声音，在嫌弃之外多想一想："或许他只是没有意识到他的外放会对别人产生影响吧？"
我想最大的变化，大概算是内心的充盈，绝大部分情况下，我似乎都能以一种沉稳、淡定态度面对自己身边正发生的事。
具体的示例来自昨天。
9年前，我以一种不敢负担太多房贷的恐惧畏缩心理买一套两房，其后随着收入增多，看到身边朋友房子都比我的大许多，很长一段时间，我是很有些自卑与后悔的，我不敢不愿谈论自己的房子。
昨晚这事情被阿妮再提及，她说曾经收到一个关于我们房子的负面评价。
对这评价，我只淡然处之，并不生出自卑情绪。
当然，或许此时还记得且将它记下来，多少代表着自己心绪是有些被影响到的。
完全古井无波？我做不到。
"我知道自己做不到，但，我接受自己的做不到"，是我意识到的读书所给予我的最大改变。
--
读完近期的记录，我想自己当今的认知核心，依然是"听从自己内心的声音，然后做真实的自己"。