我总是习惯在跨年的时节，去回望过去的人生旅途，在无数次相遇和离别中，找回内心的平静。
往年的年终总结：
今年真的要过去了，我始终觉得元旦不算新年，但真等到了除夕，又似乎和平时没有什么区别。2024 年仿佛一直都在路上，一直都在疲于奔命，社会节奏本就匆忙，互联网更是。为生活奔波的时候，没精力和大爷聊天，也没心情抬头看朝霞日落，连电梯上升的加速度都压得人腿软。
我总是期待着也祈祷着自己在路上，哪怕是周末了，我也希望自己可以从头忙到尾，兼顾学业、家庭、朋友，找时间读一本好书，听一场音乐会，看一场电影。似乎什么好事我都不愿意错过，好像身在一家自助餐厅，每样菜都很好吃，我都想尝试。我也确实很喜欢吃自助，但其实很快就吃饱了，已经不再是当年了。
对我个人来说，没有任何一件事情，像生病和生病造成的影响让我成熟得更快，它明确指出生命中到底什么最重要，我或许现在还没有找到，但一定不是屏幕上冗长的代码和无用的八股。
我最初写年终总结的初衷，仅仅是为了如果有一天 remake 了，能在互联网多留一些痕迹，所以当阅读人数从几十人到几万人，我就会很开心，这意味着世界上又多了一些看到了我痕迹的人。我写的这种不算小说，所以我写的很慢，一个作者哪能写尽世上的所有人呢，写来写去，写的还是自己和自己身边的人，无论孤独还是野心，都是自己人生某个侧面的写照，这是我的局限与浅薄，但也是我的真诚。
#01 我的学生时代
春节那几天恰逢初高中学校的校友日，顺便约上朋友和老师一起回去看看，那六年的时间还历历在目。
我在高中的时候有人嫉妒我，我想大概是因为和哪个女生传过绯闻，被当成了情敌，我在本科的时候有人嫉妒我，我想是因为我当年是个卷王，对于卷王，大多数人都是恨得咬牙切齿然后一边痛骂一边怨恨为什么这个人不是自己，特别是人前显圣的时候，因为我也在心里骂过那个台上的卷王，这俩我都能理解。我不理解的是，怎么读了研究生，仍然会有人嫉妒我，嫉妒这样的一个卷了好些年后的衰仔。
有次看到个热搜是，一百万回到高三，问你愿不愿意，我其实挺想去的，可惜没钱，后来看了评论区才发现，原来是给我一百万。
图 1～图 3 分别是：小学、初中、高中
替我的化学老师带孩子哈哈哈，非常可爱
说实话我并不知道我为什么会疯狂的怀念学生时代，有时候一个画面，一段音乐，都可以勾起思绪，惆怅得不行，听说人喜欢怀旧是因为现实里过得并不好，我也不知道这是不是对的。那天我坐在曾经我们下课后聚众闲聊的走道边，脑海一路开始回想过去读书的日子，那时候阳光不是很大，暖暖的，温和的照在眼前，隔着树叶斑驳的影子在墙上晃动。也许我生来就是比较喜欢念旧的，不管过去有多好多差，总会去怀念那一段青涩的日子。怀念那个 12 人间的老旧寝室，晚上此起彼伏的鼾声；怀念偷偷看着喜欢的女孩子，然后她也会偶尔回头看自己一眼；怀念留下来默默的打扫卫生，然后听着广播里的不知名歌曲；怀念在图书馆用 MP3 听周杰伦的歌；怀念那条通往教学楼和寝室的小路；怀念那家经常去的奶茶店；怀念那辆通往学校的公交车...
在十七八岁或者更早的某天，我们像无数个往常一样和朋友说再见，很多年之后才意识到那是最后一见，却连那天的天气都记不起来了。相比之下，能认真告别就已经足够幸运了。
那天我拍了很多照片存手机里，好像这样就能留住我的学生时代一样。
可是人是会变的，大家都走了，没有人留在原地，我只是往过去多看了几眼。
很多年后，我还是会想起高考后的那个盛夏，大学，军训，正午，不知道哪里来的马蜂嗡嗡的穿过迷彩服的人群，人群快速的散开又聚合，在阴凉地看着未来的舍友和同学军训，呆呆的幻想着美好的大学生活。这时候还没有计算机，没有 Java，没有绩点，没有保研，也没有什么实习，什么秋招，什么天南海北的漂泊，聚散离合。
看到那些曾与我度过美好时光的人都已渐渐淡出我的人生时，我的心情 be like：🥺
#02 白日梦想家
分享一些我在 2024 年看过的文学作品，不限文体。
我们活在这样复杂的世界里，被其中如同圆周率一样从不重复也亳无规则的事情拉扯着，朝世界尽头盲目地跋涉而去。我们就是这样生活在如同圆周率般复杂而变化莫测的世界里，慢慢地度过了自己的人生，而文学把生命剥出新的层次，让人看见新的可能。它让我获得日常琐碎中感受不到的快乐，甚至是痛苦，但每感受一次，我就多活了一次。时间多珍贵啊，能多活一次，就要多活一次。活着，认真笃定地生活，要清醒，要思考，而不是长久地单薄地发笑。
0x01. 世界只有一个真相
黑塞的《悉达多》尽了最大的努力来缓解我们人生的空虚感，尤其是当你一无所有的时候，你依然可以拥有欲望和目标。
世界只有一个真相：原来我期待的圆满的人生，不会到来，换句话说，每一个当下就是圆满。所谓的我，就是过去一切体验的总和。我是我接触过的人、碰到过的物、感受过的情爱、迷失过的痛苦。所有的一切，才有此刻的我，少一点都不是。
我听便灵魂与肉体的安排，去经历罪孽，追逐肉欲和财富，去贪慕虚荣，以陷入最羞耻的绝望，以学会放弃挣扎，学会热爱世界。我不再将这个世界与我所期待的，塑造的圆满世界比照，而是接受这个世界，爱它，属于它。
0x02. 你想活出怎样的人生
四月份，和朋友一同去看了宫崎骏这部收官之作《你想活出怎样的人生》，是日本作家吉野源三郎的著作《你想活出怎样的人生》的同名电影。
在虚无主义无孔不入的时代，清醒观察思考，努力认真生活，无论时代如何困难、残酷，请始终作为一个"人"而活着 ------ 也许这就是 83 岁的宫崎骏与内心的矛盾与伤痛纠葛一生后，想要告诉大家的活法。
0x03. 死亡不是终点，遗忘才是
强烈建议大家都去看看《寻梦环游记》，一部具有带有亡灵色彩与死亡教育的动画片。
人的一生，要死去三次：
- 第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡。
- 第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你悄然离去。
- 第三次，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记。
这部电影不只是教会了我们应该如何在亲情与梦想之间做选择、如何去面对死亡，它更是一堂教育课，教会了我们如何成长，让我们明白活着的意义。我们是人类的一分子，而人类是充满激情的。医学、法律、商业、科技，这些都是崇高的追求，足以支撑人的一生。但音乐、诗歌、梦想、情感，这些才是我们活着的意义。
0x04. 自由，就是拥有被讨厌的勇气
《被讨厌的勇气》一书中的阿德勒心理学其实就是个体心理学，把人当作一个独立的个体，也就是所谓的课题分离。我们要清楚的知道哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，没必要为别人的期待而活，珍惜更多当下的时刻，去体验更多的事物，相见什么人就去见，去认识，去告别，做好自己的课题，被别人讨厌也没关系。人生是不断与理想的自己进行比较，不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。暮然四顾时常常会惊觉：已经来到这里了吗？
在人际关系中面对困难时，应该先考虑 "倾听更大共同体的声音"，阿德勒用了一个更容易理解的比喻，当下的痛楚，如果比作杯中的风暴，那你应该跳出杯子，在太平洋这阵风暴完全不值一提，如果此刻难过，就用更宏大的视角去看待现在的困境。在读万卷书行万里路的过程中，找到更大的世界，去稀释当下的痛苦，当世界的分母变得足够大，痛苦的分子就无关紧要了。
0x05. 巴音布鲁克没有海
属实没想到《飞驰人生》还有续集，不管是第一部还是第二部，都给了我极佳的视觉震撼和观感体验。
影片中最击中我内心的一段对话：
"我们努力了就一定有机会"
"不是的，我努力过无数次了，但我明白，机会只存在于其中的一两次"
巴音布鲁克没有海，只有无尽的热爱，把你的全部奉献给你所热爱的一切。
0x06. 花束般的恋爱
不得不说，这部电影拍得很细腻，我在看的时候已经把我自己完全带入这个男主，我的心情随着麦跌宕起伏，体会到了学生时代恋爱的青涩，也感受到了成年后的爱情和生活多么不容易。
我也懂得了人生重要的一课：不要挽留所有要离开的人。你应该优先考虑你的神经系统，当远离某人可以让你的精神放松下来，给你带来平静时，你就知道是时候放弃这段关系了。
0x07. 等待戈多
《等待戈多》是爱尔兰现代主义剧作家塞缪尔·贝克特的两幕悲喜剧，1953 年首演。这是一个关于等待的故事，人生中那些名为等待的消磨，那些名为绝望的希望。戈多是你打不通的电话，是公交站未到的公车，是明天，是时间，是你现实生活中所有不可期的一切。
人生就是一场漫无目的的等待，生活是一个希望渺茫的困局，人是自己的救世主，等待戈多就是等待自己。
虚无的人生，荒诞的世界，每个人都在等待戈多。
#03 寻找人生的 25 号底片
中学的时候喜欢看意林之类的杂志，里面的作者用乱七八糟的理由跑去旅游，然后说 "阻碍你脚步的永远只有逃离的勇气和对生活的热爱"。
我觉得太对了，可惜 12306 付款方式里没有勇气和热爱，不知道是不是下了盗版。
Jan. 泉州
年初和小伙伴们从厦门打车去泉州玩了一遭，刚好碰到大师在免费写春联，排了一晚上终于拿到了哈哈哈
晚上租了一个四人麻将房，锋哥（大师兄）的胜率高达 90%+，被虐惨了
有我这个地道的泉州人带路，狠狠地逛了西街、关岳庙、五店市，后面还深度体验了下蟳埔村的簪花（指偷拍🫤
清源山
May. 漳州
五一：南靖土楼 + 长汀古城
Jun. 杭州
六月，实验室一起去杭州开会，也算故地重游了。
参加学术会议最深的感受就是：全场四五个小时表现最具专业性的是摄影师。
除了开会，还抽空去灵隐寺、京杭大运河、西湖等各地游玩，体验了人生第一次剧本杀。此外还参观了浙大玉泉校区，和浙大的某实验室深入交流了一番，收获挺多的。
Jun. 西安
六月底前往西安 · OPPO 公司结项，开启了长达两个月的实习。
记录人生第一次坐飞机 ✈️
西安不愧是「碳水之都」
夕阳无限好
公司的健身房有点小，但是挺赞的，因为基本只有我在用
实习期间看到个帖子，说 xx 公司自己一入职就给自己花了 5w：笔记本 + 显示屏 + 一堆软件。下面有老哥锐评，你怎么不说公司还替你建了好几个亿的写字楼，非常真实。在 OPPO 实习的这段时间，只能用公司的电脑，而公司内电脑权限很小，你甚至不能下 QQ 和微信，也不能访问公网云盘，有时候觉得，不是给人配了个电脑，而是给电脑配了个人，人走了是耗材，电脑回到公司循环使用。
我之前一直用的 Windows，后来转向了 Mac，有朋友问我，Windows 和 Mac 怎么选，这个问题很难回答，就像大一暑期的时候问我 C++ 和 Java 这两门课应该怎么选择一样。之前觉得，用 Windows 让我还记得我是个学生，记得大一开学刚买第一个笔记本时的激动，而 Mac 给我的回忆只有极强的续航和轻便，以便我在不同的会议室奔波。
这两个月除了开不完的会议以及赶不完的进度，还投了一篇论文，好在是中了，会议需要作者 12 月到武汉开会，可惜我导不给报销，推掉了。
会议邀请函
奇險天下第一山 · 華山
落花时节又逢君 · 西安交大
Jul. 成都
七月去成都找师兄玩！虽说刚毕业 1 个月，但还是迫不及待来见一面～
这三天自驾游去「川西 · 毕棚沟」游玩，在成都街头走走，到熊猫谷看看国宝 🐼
成都美食真的顶哇！
在成都的最后一天，恰逢附近有梵高展！
Jul. 银川
抓住七月的尾巴，自己一人前往银川三天，其中一天跟了一个小团一日游：中卫 + 沙坡头 + 腾格里沙漠 + 66 号公路。
银川即是 "归雁入胡天" 的古来边关，更是 "大漠孤烟直" 的具像化，览山公园的风景让我着迷，我走过沙漠，骑骆驼 🐫，吹过旷野的风，这种无拘无束，自由掌握人生的感觉真美好。
生活的底片从来不是遥远的白日梦，而是热爱生活的自己。
Oct. 福州
国庆节回了一趟福州，见了许久未见的朋友，每一刻都弥足珍贵。
约了本科两位亦师亦友的教授闲聊
感谢好朋友们的热情款待，顺带蹭了俩老师一顿饭哈哈哈
同时郑重的感谢我的好朋友思萍，来福州这段时间麻烦她不少
这次从福州回来，买了一等票，我之前觉得坐一等座是很不划算的行为，直到这时候我才明白，人为什么会去坐一等座，很简单：高铁上坐商务座的是有钱的，坐二等座是有票的，所以坐一等座的是没票而且没钱的。
每每返回福州，总会感伤和怀念那段时光和同学们。有一些东西要靠消失才能证明它的珍贵，如果这是无法返航的日子，那我祝你们一路向前，桥都坚固，隧道都光明，如果不能，那就祝你们曾经的理想能足够支撑当下的生活，等到未来偶然的一天回到这里，再聚的时候，我们能轻轻释怀所有的冷雨，微笑着轻描淡写地说：不过些许风霜罢了。
Oct. 东山岛
计划了几月之久的东山岛旅游，工作日的短暂逃离💨
说好的一起看日出呢，就我醒了
Nov. 广州
又是参会的一周，做不了学术大佬，就做学术蝗虫！
CCF China Storage'2024｜又见程老师！
📷
广式早茶
#04 被审判的二十余岁人生
我总觉得，学生时代在大四那年就已经结束了，读研只是一场用来对前四年脱敏的短暂回光返照。每一根网线都在传递着焦虑的信息，只能靠逃避来抵制对未来的恐惧和怀疑。
有一次学长和我闲聊，问我最近学习怎样，我说我没学。他斟酌着措辞跟我隐晦的暗示："额，有空闲时间不学习我会有内疚感的，你没有吗？"
我沉默了一会，然后不得不痛苦的承认了一个事实，是的，这可能就是我现阶段痛苦的根源。原来我傲慢的讨厌这讨厌那，讨厌世界，讨厌你们，我最讨厌的是我自己，那个傲慢又懒惰的自己。最痛苦莫过于清醒的摆烂。呵，不过话说回来，都是二十来岁，谁还没点儿理想啊。海边绚烂的烟花，路上美丽的夕阳，湖面晴朗的天空，益海楼前火烧的晚霞，落日，晚风，鲜花。这些浪漫与美好毋庸置疑装点了我的青春，但绝不能够成为我青春的全部意义，我要的是热血万丈，我要去的是英雄梦想，我要看的是天地奇观，我要拼尽全力拿到众望所归的成就，大大松一口气地听着别人的称赞，然后再谦虚的说，运气好而已。
有时候，我也会为一些无用的事情落泪，理想主义者的无畏坚持，改革者的魄力，权衡利弊者的仗义直言，已知悲剧结局的少年志气，或者仅仅是次元有壁。无病呻吟久了，有朝一日真得病了，我才突然发现，那些所谓挫折好像也就那么回事，太阳底下没有新鲜事。不过好像真到了需要验证某个成果的年纪了，生活热衷于打断理想主义者的脊梁，但永远有人撞破阻碍着理想主义者的屏障，也永远有人是理想主义者。看到被迫 gap 的同龄人困境，听到别人对他们或怜悯或嗤笑的高高在上的评价，我根本没办法庆幸自己逃过一劫。气愤和痛苦，夹杂着铺天盖地的焦虑将我包围，不是作壁上观，实属无奈，谁都一样。走在向上的钢丝上，越往上走，一旦踩空只会坠落得更加难看，泻水置平地，各自东西南北流。人们以为自己在追求幸福，但向下的自由不是自由，人类区别于一支芦苇，正是在于思维流动的光辉。
这一年，过得自信心全无，读研就像是某种无形的寄生虫，对人的侵蚀是无声无息、不温不火的，每天都透支一点点，一年后就消耗掉你所有的热情和活力。这一年我也终于理解了为什么工作的人越来越少发朋友圈，真的上纲上线倒也没有，但以前发是坦坦荡荡的分享快乐，现在发是如履薄冰，感觉像是在吸引炮火，真的丧失了很大一部分的自由。我也开始理解为什么有人会沉溺酒精、尼古丁、短视频，因为日子过到一定程度，有时候真的需要一点麻醉剂来饮鸩止渴。也许这时候有人又会说：年轻人就是吃不了苦、无病呻吟。辛苦就是辛苦，各有各的辛苦，并不是不如某某辛苦，就没有资格说出来。自嘲是为了不麻木，重视自己的感受。这一代的年轻人并非软弱，即使说了这么多丧气话，大家也一直在努力生活。只不过满腹牢骚者也可以把工作干得很好，胆怯者也可以颤颤巍巍的成为英雄。我开始意识到，解构才是对个体的真正尊重，人生无数次阅历的积攒，就只为在某个重要的时刻给予我们面对的勇气。
无所谓，每个人都有自己的南墙要撞！
这一年，看着身边二十啷当岁的朋友。有的啤酒肚了，头发开始掉了，被女孩甩了。如果问我，生活会不会将当初的少年打趴，我不知道，但生活一定会将当初的少年打散。再聚首，再问起当年的少年意气，多数人都会不好意思地笑笑，然后说，那时候不懂事。而喝多的时候，就全成了让自己觉得矫情的眼泪。往往这个时候，我想不出来什么安慰的话。我确实没有什么话想讲，只觉得胸口像是春夏的雷雨天前那样发闷。人的心态会经历很多个奇妙的转变，这种转变甚至都不需要什么道理和铺垫，就好像你本来好好地在路上走着，然后一下子和路边的陌生人一起举着手，大声欢呼或者低着头默哀一样。
我们终于活到了小时候最羡慕的年纪，却没有成为小时候最想成为的人。毕业之后的我们都在害怕自己没出息，害怕自己买不起房子车子，遇不到喜欢自己的人，每次过年回家面对什么时候结婚，什么时候要孩子这种话题，其实更害怕的是面对许久不见的父母。我们都是普通的孩子，我们都想让自己的爸爸妈妈更自豪一些，更幸福一些。可我们自己的幸福都还像个石子，在生活的湖面上打着水漂。这么多年上学上过来，努力地学习，考试，可到最后才发现，普通的孩子只是聚光灯下的基石。想想这些年，我有很多以为近在咫尺的时候，我努力地抓啊抓，可就是什么都抓不到。再多的书也比不上导师满意的 PPT 和恰到好处的谄媚。我一边和自己的妈妈保证说，以后我一定会有出息的，一边成晚成晚的睡不着觉。这样的场景太多了，多到我觉得每一场跌宕起伏的人生经历总是会有个这样毫不意外的结局。
爬到山顶的时候，跑向海边的时候，以为我不再是我的时候。
我总以为山顶的石头不一样，升起的太阳不一样。
我总以为海边吹的风不一样，尽头的那边不一样。
我以为我不再是我，我爱她，她也爱我。
可惜，山还是山，海还是海。
我拥有很多人情绪崩溃的瞬间，他们有的在我身边，有的靠互联网奇缘。我没有和其中的任何一个人有过合照，有一起吃过一顿饭，没有听到过他们的声音，也没有听太多他们的故事。我只是短暂地让他们靠了一下岸。
而当生活的节奏反复无常，日历上的时间不断反转，我总是会在人生的重要时刻丧失无穷无尽的仪式感。我常觉得所有人都是被上了锁的自由花，偶尔被阳光照耀的时候会觉得自己配的上很多东西。像是野马找到了河边的水，牵牛爬上了缺角的屋檐。我很难分辨压在自己身上的到底是挡住眼睛的石头，还是粘住了后背的五指山。任何一种喘不过来气的定义都被他人掌控，我带着面罩，别人掐着氧气管。等到自己坚持不住的那一刻，很难说是呼吸的缺失，还是自己早就病入膏肓。
好多事情想不明白，只能先活着，看以后能不能想明白了。
人人都得活着，所以人人都得藏着。我偶尔就在这样沉默的冰河之下，悄悄探出头来，感受下有温度的太阳。然后再沉下去，告诉别人海面之上的故事。
#05 人生南北多歧路
网上冲浪看到一个很有意思的话题：人一辈子，最重要的到底是什么？
原回答如下，感触颇深
三岁那年，我紧握着手中的棒棒糖，坚定的认为那最重要。
五岁那年，我花了整整一个下午，逮住那只蜻蜓，那一刻，它好像是最重要的。
七岁那年，我看着同桌手中的奖状，带着羡慕和一点点嫉妒，觉得那也许是最重要的。
九岁那年，仰躺在树荫下，阳光斑驳的洒在脸上，一个悠闲的暑假于我而言是如此重要。
十三岁那年，我意识到，重点高中的录取通知书对我的人生很重要。
十六岁那年，坐在教室里，微风穿堂，盯着前排姑娘的马尾出了神，忽然觉得就这样一直下去也不错。
十八岁那年，我日夜苦读，求神拜佛，只为一张大学录取通知书。
二十二岁那年，告别校园，懵懂的踏进所谓社会，一份工作又成了最重要的。
二十四岁那年，迎来了我的婚礼，我看着满堂宾客和我的新娘，她当然不是我十六岁时的那个姑娘，心中只觉得有些遗憾，不过那一刻，我的新娘就成为了我最重要的人。
二十五岁那年，我和狐朋狗友推杯换盏，吹牛打屁，不谙世事的年纪，只觉得面子最重要。
二十六岁那年，我焦急的等在产房外，啼哭声打破了宁静，我知道，更重要的来了。
三十三岁那年，被房贷和车贷搞的焦头烂额的我觉得，钱可太重要了。
三十八岁那年，一生强硬的爸爸开始征求我的意见，那一刻我猛然意识到，他终于是老了。
还是三十八岁那年，妈妈再没有训斥过我，而是不厌其烦的念叨，还带着些小心翼翼，我知道，她也会老的。
又是三十八岁那年，儿子不再黏我，他有了自己的伙伴的生活，我知道，此后的一辈子，他只会不停的远离我。
那年，我恍然，可能时光才是这世上最重要的吧。
四十岁那年，看着乱七八糟的体检报告，我才想起，我从来没觉得自己重要。
四十五岁那年，浑浑噩噩度过了半生，挺着啤酒肚在工位摸鱼的时候，回想起年少的梦想，从未觉得梦想如此重要。
五十岁那年，看着儿子和一个还不错的姑娘步入婚姻殿堂，我眯着眼看着台上的儿子，不知道新娘是不是他十六岁时爱上的那个姑娘。但还是觉得儿子的幸福比我的幸福更重要。
五十五岁那年，我气喘吁吁的跟在孙子屁股后面，生怕他摔跤，那一刻，我从未给予孙子远大的希冀，他平安快乐便是最重要的。
六十岁那年，我将父母葬在了一起，年纪大了，很多事也便看开了许多，我没有流泪，只觉得，爸爸的责骂和母亲的絮叨在那一刻无比重要。
七十岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事的在大街上闲逛，莫名觉得，妻子可比那广场舞的老太太重要的多。
七十五岁那年，在医院里，医生让我出去，单独留下我儿子的时候，我明白时间不多了，趁着这功夫我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在十六岁的时候爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧三岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊，电话接通后，只说了一句爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。
七十六岁那年，孙子回来看我了，让他看到我奄奄一息的样子心里多少还有点别扭，儿子儿媳守在床边，泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想着后事从简，儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住，孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。
正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼，睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意我抱抱，我好想他们啊，所以我毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去，奔跑中，我变成了六十岁的样子，五十岁的样子，四十岁的样子，三十岁的样子，直到变成三岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。我回望一眼儿子儿媳和孙子，他们抱着七十六岁的我，嚎啕大哭，虽然不舍，不过没关系，我知道他们依然可以过的很好。
所以，什么最重要？什么都重要，但又不是非有不可。初中的亲戚小孩问我寒假作业不写有什么后果吗。我说有的，比如你会拥有一个没有作业的寒假。当然，你也会失去一些什么，比如寒假作业。
你曾经认为最重要的，总有失去的那天。
时间改变了太多东西了。
遗憾才是人生的常态。
年少的标志之一，就是对人生的旷野感到恐惧。
这不稀奇，当然也不值得去忧虑，因为它来源于一种与现实之间轻飘飘的，遥远的疏离。
我完全无法想象当我的生命趋于麻木，当我困守在一间窄窄的房子里，开始为钱发起了愁，为生计开始了奔波，那是怎样一副光景。
而这样的一生到底有什么意义呢。
不要恐惧，不要害怕你的自由和浪漫会失去。
我说了人生就如同一片旷野，当那漫长且潮湿的雨季来临以后，你就会发现浅小的水洼成为了汪洋，萤火虫成了海上的月亮，蝉也化作挥动着翅膀的鲸。
去赋予生活意义，也赋予生活爱和有趣。
一个人思虑太多，就会失去做人的乐趣，一直往前走吧，会有你想要的答案的。
年轻嘛，未妨惆怅是清狂，但我知道，人不能永远过着打球、唱歌、夜宵这样放纵的日子，一方面，岁月无情，另一方面，美丽的东西往往也太过单薄，成为一个好的人就是要有一种对于世界的开放性、一种信任自己难以控制的无常事物的能力... 这种生活的根基就在于愿意被暴露在世界中，就在于更像一株植物，而不是一颗宝石。
现代人格外接受不了不确定性，于是热衷于相信存在一套稳定的秩序，费尽千辛万苦地找一个尽可能高的位置把自己放进去，高塔当然辉煌，高的位置当然可以很好的安放一个人，可是转头看，凡有日月星辰照耀之地，又何处不可寄此一生？天地广阔，四季春秋，等年华老去，明天的我们也许会去找一些更厚重的东西来承担更长久的人生，比如去祖国的宏大叙事里做一枚齿轮，不管你信不信，朋友，对于齿轮来说，运转不是致命的，生锈才是。
所以，困住你脚步的到底是什么？
我的意思是，当你意识到生命只有一次的时候，你的第二次生命就开始了。
#06 这江湖没什么好的，也就酒还行
似乎本科时候也没那么难熬，可能是因为当时在乎的人都在身边吧，我是个贼念旧的人，这点其实不好，也不适合互联网。
2019 年以前腾讯放弃了电商，默认了自己没有电商基因、京东在 3C 电子做着防守、字节跳动正准备发布一款叫 "抖音" 的音乐社交软件、那家叫拼多多的初创公司还在农村里乱转，卖点可怜的水果拼团生意，那会的耀子还和华子绑在一起，大家还觉得是个低端品牌，至于比亚迪，绝大多数人连简历都不曾投递过，当然，从 2020 年开始一切都变了。
正如公司所信仰的拥抱变化一样，其实我们也拥抱了不少变化，比如还没出生的时候就遇到了计划生育，刚出生赶上了非典，到了喝奶粉的年纪遇到了三鹿毒奶粉，没安分几年又来了多种版本的禽流感，小学爱吃校门口大锅炸的辣条，后来发现用的全是地沟油，玩游戏的时候赶上了防沉迷，好不容易混进大学被疫情封了三年，毕业了发现大学生比狗都多，想吃外卖了到了发现是国潮包装。
我们这一代人绝大多数都看过考试周破防，对我来说是大二的暑期，我喜欢去买一瓶热带风味冰红茶，这是我本科过得最开心的一个暑假之一了，下学期的课很少很少，然后要保研啦，保研去哪里不知道呢，反正有很多很多的可能性，我到时候一定要选一个喜欢的学校，喜欢的城市，冰红茶的瓶盖上有时会写着再来一瓶，我总是不着急兑换，因为觉得来日方长，未来有一天我收拾东西提桶跑路的时候发现了当年的瓶盖，才意识到好像我的青春只剩下了谢谢惠顾。
忘了在哪里看到的鸡汤："不要谩骂以前的自己，TA 当时一个人站在雾里也很迷茫"。
但我从不骂，因为我他丫的现在还在雾里。
政治老师曾说过："这个选项没有错，只是它不符合题意"，我想，在这个时代，我们也是。
我一直是个很悲观的人，也没什么安全感，我走在一直变强的路上，我现在有能力屏蔽掉许多坎坷，但终有一天，我会遇到迈不过去的门槛，压抑不了的负面情绪。我始终会想，这时候，谁还会在我身边，我希望大家都在，但这个显然太过天真了，我现在给不出答案，但其实与人的每一次相遇我都在想，TA 会怎么做。我厌恶欺骗，相对于欺骗别人，我更厌恶被别人欺骗。所以我是个很慢热的人，我的很多值得交心的朋友，在我决定敞开心扉的时候，早就不在我身边了。
在此声明一下哥们不是回避型人格，哥们是逃难型人格，每次感觉到别人一丁点冷落，哥们都会屁滚尿流地收拾包袱跑路。
我这人从很小的时候就争强好胜，我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最在意的人都不在我身边。从认识我到对我失望，到底需要多长时间，我每认识一个朋友，就会在心里想一遍这个问题。如果几年前你问我会不会害怕失去而逃避未来的相遇，我会回答是的，但现在不会是。因为我已经失去过很多了，不再差这点了。
以我的能力和意志力，永远不会迎来把过往的错误和懊悔全部弥补的那一天，但以我的记忆力和心态，一定有毫无内疚把他们全部抛之脑后的那一天。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一天都是个新开始，你说多好。因为我总是很擅长把一个可以花精力解决的问题，变成一个需要时间接受的事实。
学计算机的总有种错觉，仿佛自己穷举出所有的可能性，然后选取一个不会太差的决定，也有时会觉得，很多事靠卷或是努力可以解决，这几年发现并不是。朋友问我的人生是贪心还是动态规划，我说我只会暴力，但我很喜欢 KMP 算法：一个人能走多远不取决于在顺境中能走多快，而在于他在逆境中能否找到曾经的自己。
有时候会觉得，命运不公平。人和人是不一样的，有的人生下来就和开了挂一样，有钱开朗，家庭温馨，一路上会遇到很多有趣的人，很多朋友，老了跟人吹牛都有很多故事可讲，成为别人眼中酷酷的老头或者老婆婆，对这样的人来说，每件往事都很珍贵，但也都没那么珍贵没，就像她可能会在意这周的演唱会，会激动的好几天睡不着抢票，做规划，要是抢不到也没有什么大不了，她可以飞到另一个城市去看下周的演唱会，但有些人不一样，他们一辈子就呆在一片很小很小的地方，一共认识不了几个人，没有几个人会真正在乎他，也没有几件他真正在乎的事。
有时候又会觉得，命运挺公平，至少过程，是独一无二的，是有开心的时刻的。
我始终觉得，人非草木，人活一世，更多的只是活几个瞬间。
反正这个世界也很没意思，要是没了我那几个朋友，就更没意思了。
我很重感情，这是优点也是弱点。
我由衷感谢那些还陪在我身边的朋友们。
于道各努力，千里自同风！
还有许多朋友遗失了合照和相片，找了一晚上实在没找到 😭
#07 UNICEF｜联合国儿童基金会
这一年，也可以尽自己所能做一些慈善活动，为什么会有这个想法呢。我想借用中科院黄国平博士的一段话：人情冷暖，生离死别，固然让人痛苦与无奈，而贫穷则可能让人失去希望。我的理想不伟大，只愿年过半百，归来仍是少年，希望还有机会重新认识这个世界，不辜负这一生吃过的苦。最后如果还能做出点让别人生活更美好的事，那这辈子就赚了。
大爱壁纸
#08 超级全满贯｜Fan Z.D.
从小学一年级我就开始打乒乓球了，打了 12 年的球，至今已经二十余年的间隔了。
今年奖励自己新买了一副乒乓球拍，作为球迷也见证了樊振东的夺冠之路，心满意足。
奥运会男单那两场比赛我已经看了无数次，但是我还是会选择点进来：
我非常喜欢的几位乒乓球运动员：
- 张继科：抢班夺朝，这么多年只有张继科一人做到了，真正意义上的天赋型选手
- 马龙：GOAT 无需多言
- 樊振东：16 岁横空出世，天降紫薇星，17 岁成为男乒史上最年轻世界冠军，三剑客时代后我唯一爱看的选手
简单介绍下东哥的职业生涯
2013 年樊振东横空出世，在队内选拔赛中原本并没有获得参赛资格，而是赛后教练组动用机动名额给了樊振东，这才让他第一次参加巴黎世乒赛，但是在第三轮比赛中就输给了张继科，此时樊振东年仅 16 岁。
2015 年樊振东再次参赛，成功打进苏州世乒赛半决赛，尽管此刻的他技术进步明显，但遇到了巅峰发胶龙，还是被 4 : 1 带走，止步半决赛。
之后樊振东又打进世界杯决赛与马龙会师，没想到被马龙横扫夺冠。
2016 年里约奥运会樊振东当时世界排名第二，却最终以 P 卡参赛，那一年是龙队横扫张继科夺冠，划时代的决赛。
2016 年樊振东成功打进世界杯决赛，并且以 4 : 1 的大比分战胜许昕，夺得首个三大赛男子单打冠军。
2017 年杜塞尔多夫世乒赛，樊振东首次打入决赛，但是以两分之差遗憾输给龙队，赛后也成为了他的意难平。
2018 年世界杯在马龙出局的情况下，樊振东顶住压力战胜波尔再夺世界杯冠军。
2019 年布达佩斯世乒赛，此时樊振东世界排名第一，却爆冷输给梁靖崑。
2019 年成都世界杯，马龙意外被张本智和打败无缘决赛，而后樊振东在主场战胜了张本智和蝉联冠军。
2020 年世界杯决赛，樊振东时隔五年决赛再遇马龙，决胜局以两分之差险胜马龙成为世界杯四冠王！
2021 年东京奥运会男单决赛，樊振东首次奥运单打便以 4 : 2 的比分遗憾输给马龙摘银。
2021 年休斯顿世乒赛樊振东再一次打进决赛，这也是罕见的决赛外战，樊振东不出意外 4 : 0 横扫小莫拿下首个世乒赛冠军。
2023 年德班世乒赛决赛，樊振东战胜王楚钦蝉联世乒赛单打冠军，再一次捧起圣伯莱杯。
2024 年巴黎奥运会，樊振东的 last dance 表明了自己的决心，并成功击败小莫拿下自己生涯的首个奥运单打冠军。
从 13 年看小胖崭露头角，到乒坛 11 年的角逐，他乒乓球生涯的大部分时间，都和巅峰张继科以及巅峰马龙重叠，一拍一拍从三剑客的时代打出自己的时代。三大赛单打拥有四个世界杯冠军，两个世乒赛冠军，一个奥运会冠军，三大赛团体冠军更是数不胜数。
解说口中的樊振东是普通人一生的缩影，其实不是的，他是天才，但是大满贯这条路他走了十一年，但未来不止于此，一个时代的到来，它不会轻易落下帷幕！
Fan Z.D.
#09 2024 东成西就
一年前的我，略带期待地向未来发出诘问，一字一句："一年后的你，生活有答案了吗？"
人类常常如此，有时候连自己的问题是什么都没弄清楚，就敢执着地去索要答案。
于是我开始复盘，在飞驰的时光里，努力筛选一些拿得出手的成绩。不得不说，每当复盘的时候，数据还是挺能安慰到人的，如非为了申请或吹嘘，我大概很少会主动想起所谓加身的荣誉，这些其实只占珍贵时光中的很少一部分。
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Apple Music
Jay Chou 专辑和 CD 机！
Netease Cloud Music
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花各有期
手机相册里的 2024
#10 你看，每个人都在闪闪发光
点开了很久没看的朋友圈，当初想的是打着防止被骚扰的理由换账号，实际上是接受不了和身边朋友的落差，很多人去名校读研，或者留学，每个学校都赫赫有名，许多人也都有自己的归宿。
"你看，每个人都在闪闪发光。"
我对自己说。就像烟花一样，我好喜欢烟花，恨不得在每个句子里都上一颗火星，这样整篇文章就看起来熠熠生辉。
我知道，应该接受过去、享受当下、期待未来，
可我永远只会后悔过去、浪费当下、焦虑未来。
我们总是把自己未经历或者已经经历过的时光称作最美好的时光，我突然开始怀疑，其实从来没有哪段时光是美好的，所有时光都是痛苦的，所谓美好，只是大脑编出来的一个美妙幻梦，让我们在尘世间有所寄托。我开始怀疑，会不会所有对过去的怀念，全部来自于不用真的再去经历那些事情，本质上只是旁观者的幸灾乐祸。我想不是的，起码过年放烟花的日子，是实实在在的开心的。不论春晚有多无聊，当主持人的倒数淹没在鞭炮声里，火树银花凌空绽放，整座城市隆隆作响，震颤从天空传到大地，极尽所能地宣告我们又活过一年，捂住耳朵又不舍得错过满天绚烂，仰起头，眼底惊喜和火光交相辉映。
这一年我的心态也转变了不少，以前我总是想着追寻那个所谓的成功，所谓的万事求全，但回过头来你会发现和伙伴一起被现实打得满地找牙的过程，似乎才是最美妙的。我很喜欢我朋友和我说过的一句话，他说巅峰的快乐总是短暂的，你知道人生最美好的感受是什么吗？虚惊一场，对吧！最美好的感觉就在这一张一弛之间。
当你看尽人类所有的历史，悲欢离合，英雄小人，爱恨情仇，都只在这么一颗小小的蓝色星球之上，你会不会有这种感觉，最终我们都会化为尘土，那为什么要做所谓的好事，还有难的事呢？如果这个宇宙的结局是注定、是消亡、是归于死寂，那或许更说明，过程才是最重要的，这是我们能够改变的唯一的事。
2024 年在漫长的折磨中，带着无尽苦涩，终究也是结束了，有人欣喜雀跃，有人遗憾痛悔，更多人在平淡艰巨的日子里，朝着更大的光荣彼岸无声努力着。
如果未来变得更糟，也没关系，我们有的是时间去变成更好的人。
关于离别，是制造羁绊需要承担的掉眼泪的风险。
关于未来，是做该做的事并承担它的事与愿违。
新的一年里，我只希望趁着自己还有劲儿，多笑一笑，百年需笑三万六千场，一日一笑，此生快哉！
今天这个日落真的很完美，我就在此刻为这篇文章画上句号，尽情享受这一刻。
我们明年再见👋