25年的年终总结，除去前面的工作、读书之外，我还想聊一聊的两个部分是写作与心态。
写作这件事，在整个的25年，我想自己用心程度是很不够的，我的好些更新都只在三四小时内完成，我其实不确定自己是在刻意追求"一鼓作气"，还是由于自制力不够导致时间不够，而不得不在短时间内输出一篇可向自己交差的更新。
我想，大概是后者居多的吧。
发现问题，定位问题发生的缘由，再解决问题，是程序员解决Bug的三个步骤，其中那些难以解决问题的定位，往往是最繁琐耗时最多的。而我以为自己写作的不能使自己满意，便是一个很难定位的问题。
这问题的核心，大概确实是自己时间的不够用。自从鼓起勇气换了工作之后，我真真切切又能从工作中感受到来自于心流的满足，我做的许多工作，都是我感兴趣的愿意做的。但同时，我也真真切切感受到工作时长增加所带来的自己可支配时间内的懒散与怠倦。
这懒散怠倦的最具象表现，是不加班周末醒来后的行为。
我对自己最是满意的醒后行为，是先眯眼看会儿想看的书（躺着看手机是一种对眼睛很不好的行为）以享用最能给予身体安逸的早上的温暖被窝（对呀，我现在正享用着），之后打开笔记修改已经快成型的本周更新草稿，修改一半或一段后起床待在沙发继续（待在沙发时内心已经又拥有了满足感受）。
这段时间大概长一个两个小时，发生在早上8点9点以前。
而新的我想要做些改变想要回到过去的行为，与上面很有些不一样。醒来时间并不改变，起床时间往后推两个一个小时，而床上时间会更多分配给短视频，读书写作只变成间隙中的作为。这行为的内心基础是"已经高强度打工6天，我想要休息。"（这行为当中的可取之处，是偶尔心安理得睡上一个回笼觉。）
早上的不能靠着理智修改，更新便更多基于晚上的"一鼓作气"了。写作的"一鼓作气"，来源于《写出我心》，来源于伊藤比吕美，它指的是内心很想表达些什么于是很顺畅的一次性表达完成，这样的表达在很多情况下是流畅可读性高的，它不追求思考的深度与观点的全面，只是想写就写。
我想依然是"一鼓作气"的影响，我25年的读书，依然不看写作相关书籍，依然不想着去找寻写作的技巧。这话换一种说法是，我的看书，回归爱好而目的性降低很多，它可以算作"想看就看"。
看书增多配合更新积攒的增多，再基于读者的反馈，我似乎知道些流量密码。流量即是阅读量，阅读是读者的行为，读者的会读，更多是基于对标题的感兴趣，而感兴趣这点，在标题于读者将熟未熟似曾相识时最有效力，在内容能引起读者共鸣时最拥有传播力量。简单些说，流量密码在我的作品，该是内容的能够唤起更多共鸣。
我只是对流量密码有些自己看法却依然不去深挖，我25年在公众号（算上问一问）总的阅读量大概刚好100万，它带来的收入是刚好2000块。（问一问改版，我已然在年底放弃而转战知乎，新的26年，我睡后收入的预期，降到200块。）
虽然周末更新的用心程度降低，但周中的问一问或是知乎打卡------每日份的至少输出小几百字一鼓作气即时想法，似乎又确乎帮助我收获一种信心：如果给予我时间（或是敢于抽出许多时间的勇气），我想自己已然具备了写出完整作品的能力。
这信心铺开到整个心态，是我对自己整个25年生活的满意。
我25年的生活，被换工作分为上下两个部分。
换工作前，是在"家"办公，我的办公地点，有医院、酒店、山上的家，以及大部分时间在重庆的小家。
于医院、酒店，时间很短略过不谈。
山上的家给予我安静感受。我喜欢在山上的在家办公，每天除开工作之外，我享受母亲煮的面条母亲做的饭，我在山上的公路走来走去，看风、看雪、看花，看刚刚结出的青果。
重庆小家的在家办公，绝大部分时间是独处的，我安静地敲代码，及时地回复每一条工作信息。虽然每天醒来干活、下班睡觉，但中午与傍晚的两次外出"放风"，我都感受到自由------中午的小区球场，虽处大楼中间却空旷硕大只属于我一人。
换工作这件事很顺利，面试成功率相较24年的9中4，在25年达到100％------只投一次便成功。除开这百分百命中率之外，我以为新工作到目前为止，自己是喜欢且满意的。
我喜欢自己正做的工作------不停学习关于AI落地相关的新技能，我喜欢自己新碰到的许多同事------我们的相似特征很多（甚至还拥有"我很喜欢的前同事再一次变成邻组同事"这一美好体验），我甚至喜欢上公司旁边的球场------周五打球最是心安最是省时，即便球友还只是陌生人却吵架极少（或许我们防守时真贴身太多？）。
虽然工作很忙，但我以为自己并不浪费光阴。
在公司认真工作，在通勤路上认真做自己的事情（即便有两个月时间一直玩《皇室战争》，但那也是认真的），听书看书写日记写读书笔记。我以为自己，也像飞飞教授一样，拥有了属于自己的北极星：在平凡生活中靠着每日积攒去持续地认识自己接纳自己，最后依然做自己。
"认识自己后的依然做自己"，是一个感性短语，它是写总结这一刻想起来的我以为自己在25年做出的最大改变。
认识自己，指的是我会常常保持觉醒（"觉醒"来自于《十分钟冥想》），我在很多情绪发生时刻都知道自己正有情绪生出（比如当下这一刻，当我得知公司裁员第三波即将到来，是有些担忧的，这是我回到重庆的第三份工作，我喜欢它于是不想失去它）。
我观察自己的情绪起伏，担忧焦虑证明我害怕失去某种东西，快乐满足安静说明我满意自己的状况，犹豫代表着自己再一次的和自己打架。
这观察就像是，在我之外又生出一个我，他就站在旁边安静看着我，不言也不说。每一次，当我意识到这个"我"出现之后，我整个人都能变得平静下来------即便有时候只是片刻的。
我想这平静，大概是认识自己之后的衍生品，当我意识到自己情绪起伏的缘由，便能辨析出哪些重要哪些不重要，而不重要的，可以不上心，不上心，内心便不起伏。
依然做自己，指的是基于情绪起伏心绪变化，做出最符合自己直觉喜好的选择。比如某一件衣服很便宜我想买便将它买下来，比如想吃砂锅粥便邀请阿妮一起去吃砂锅粥，比如我以为Cursor好用便自费上班，比如玩游戏想充钱在纠结许久之后真的充钱。
（关于游戏充钱甚至为------不只是我------沉迷花钱这件事情，我以为值得更强调一下的是，杜绝沉迷的最好办法，或许真的是为自己设定小小门槛------比如游戏的卸载------再转移注意力，而不是相信自己的自制力。）
总之是，我好些选择的做出，更多听从着内心的声音。
这听从内心声音的更拓展，是我仿佛又回到七八九十年前甚至学生时代，我整个人变得简单、纯粹许多：好的乐的便接近，恶的怕的就远离。我知道，我的行为都基于看清自己内心感受后的真实反馈；我的内耗，应该真已降低到一种极微小程度。
以上内容完成之后，我想要为本篇增添一个结尾。做这件事情之前，我想起本篇当中的"想写就写"，"想看就看"与"想做就做"似乎在过去的总结中已谈到过，我翻阅去年的年终总结（标题是"与自己谈心，再听从它的声音"）得到结论：原来过去的一年，我依然在"想做就做"中修炼。
于是未来变得很简单：保持此种心态，给自己的写作多一点心力也多一点时间。