最近一个多星期天天三四点干的有点狠，周末失眠了生物钟没调过来，下午想办法出去晒晒太阳散散步，和老婆聊了很多深刻思考，希望能帮到你。
以下论点都基于夫妻双方是普通人，愁吃愁喝愁房贷，想一起把生活过的更好。
不适用于不愁吃喝用的富哥富姐感情纠纷的解决方案。
婚姻的誓词是目标而不是承诺
结婚时夫妻双方的誓词，其实不是承诺，而是目标。
把誓词当承诺，是婚姻痛苦的开始。
比如男方说我对你好一辈子、爱你一辈子，万一他做了点什么让你不满，女方第一个念头就是，他是不是不爱我？
尽管我无理取闹、乱耍脾气、各种作，但是你承诺过爱我一辈子啊，你为什么会不耐烦？
当承诺，遇到问题第一反应是追责，追着追着，日子过不下去了。
而且对方会在怀疑的时候，使用各种手段检测当时的承诺是否有效，会故意作，故意搞事情。
应该把誓词当目标，这样遇到问题，第一时间想的是解决办法。
我们之间产生了冲突，应该如何做，达成爱你一辈子的目标？
人在思考过去时更悲观，思考未来更乐观。
承诺是在追责过去，没有意义；目标使人向前看。
破除被抛弃的不安全感
在双方的其中一方变强、变有钱时，另一方都会有不安全感。
比如我老婆经常怕我变有钱了抛弃她，为啥呢，因为老丈人病了，我们出了钱出了力，她老觉得拖累我，对我有点愧疚也有点不安全感。
这时候咋办？
如果说，放心吧，我不会抛弃你的，我们要一辈子好好的。这不就回到了承诺的死局吗？
正解应该是，把抛弃的本质思考清楚。
婚姻，是两个人合作相互帮助，一起把新组建的家庭做大做强。
要抛弃另一方原因只有一个，他不是个合格的合伙人。
一般婚姻中一人主外，一人主内，谁外谁内无所谓，不管是主内还是主外，该做的事得做好呀。
主外的在外面不挣钱，那和他在一起做什么？主内的把家里搞得乱七八糟，那和他在一起做什么？
如果两个人合作，还没有一个人走得快，分开的想法自然而然就有了。
把这里讲清楚了，老婆自然就懂了，她不需要对我有任何愧疚，生病这事不是人能掌控的，未来你做好哪部分，我做好哪部分，我们一起把小家庭做大做强。
不安全感，自然破除了。
信任是在做事的过程中建立的，婚姻中的感情也是动态的。
还是那句话，誓言不是承诺，而是目标。
释怀和坦然
最开始我和老婆相处的时候，我总说你多赚点钱呗；她总说你多做点家务呗。
我们都有种 "公平" 的执念，叫做我做多少，你也得跟多少。
后来随着人认知的提升，我们发现每个人都有一些最底层的性格色彩，是改不了的，也可以叫天赋，其实这玩意儿根本不需要改。
比如我在理解能力、思维上有天赋，所以我在职场中，是相对舒服的。
我老婆在情绪理解、调节上有天赋，真是谢天谢地，我耐心差的很，有时候脾气也不好，没她这样包容下这个家早散了。
人在成长的过程中逐渐意识到，哪些是可以改的，哪些是改不了的，面对改不了的，双方就互相放过和释怀吧。
婚姻不是来找公平的。
认清自身阶层，有些东西是跨越阶层才配谈的
我说了以上那些观点，你可能不认同但是不要紧，因为我在文章开头就提到，这些观点只适用于双方都是普通人，想一起把日子过好的。
这就对自身有清晰的认知了，我是个普通人，谈论一些上等阶层人拥有的品质，是没意义的。那些品质大都是锦上添花，放到普通人身上可能是灾难了。
想象一个场景，综艺节目上某个财务自由每天到处玩的明星说，他和他妈每天打 2 小时电话，就闲聊拉家常。
观众什么感觉？是不是觉得哇他好有孝心，他妈妈对他好关心。
那把这个场景放到普通打工人，还在加班你妈给你打电话，扯东扯西的就瞎扯淡，你的领导还在催明天要结果，你是不是早就想挂电话了。
孝心、温柔、善良、谦让这些看似美好的品质，都是在不为生计发愁后，锦上添花的品质，说白了得有钱啊，有钱才配谈。
像我这种社会底层打工人，什么狗屁谦让，我让给别人我自己的就没了。
底层的竞争激烈又残酷，人们对底层是看不上、看不起，充满羞辱，就像小时候父母指着路边的流浪汉说，你要是不好好读书，未来也跟他一样。
这种环境需要的优秀品质是坚韧、奋斗、刻苦、果断，再加点手段，保证自己成果，拿到自身利益。
扯远了，总之认清双方阶层，聚焦小家庭奋斗目标，有钱、跨越阶层是最基础的吧，再根据目标讨论范围内的事，不乱扯，不乱扯。