近期在看一些育儿类书籍，看完 萨提亚的《新家庭如何塑造人》，也在找国内相关书籍。在大冰视频切片接触到《敢于放手的养育》，相对萨提亚《新家庭》中对大量案例下系统分析提炼，《敢于放手的养育》较个人向，更多的是作者个人家庭育儿经验以及思考，围绕保护孩子天性让孩子更多自我成长的主题。按个人思路总结了部分有启发的内容。
文章目录
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- 一、只有无条件的爱，才能建立起孩子安全感
- 二、正确看待错误，敢于放手才能培养独立意识
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- [1. 底层逻辑：激发内在动力=自主选择+合适的难度+明确的目标](#1. 底层逻辑：激发内在动力=自主选择+合适的难度+明确的目标)
- 2.基础：不要让孩子"被安排"，儿童有很强可塑性
- 3.方法：守护好奇心+维护责任边界+控制奖励（不和成绩绑定）
- 4.误区：游戏并非洪水猛兽，不过度干涉交友
- 三、青春期挑战应对，尊重孩子自主意识成长规律
我们很容易进入一个误区，认为如果是学业上的、工作的要求和竞争的需要，我们就会不遗余力地去努力学习，为了考级、为了加薪，我们甚至可以彻夜不眠。 但当我们身为父母，肩负着养育孩子的重任时，我们却容易忽视对自我父母角色的再教育。 对孩子的成长规律一知半解，对孩子不断变化的心理需求不甚了了，这也是我们在孩子教育方面的一大漏洞。
一、只有无条件的爱，才能建立起孩子安全感
我们尝试和孩子问下面两个问题：
第一个问题，你觉得爸爸（或妈妈）爱你吗？这个问题大部分孩子们都会回答------爱；
第二个问题是，那如果你犯了非常、非常严重的错误，你觉得爸爸（或妈妈）还爱你吗？
第二个问题是个关键，测试在孩子的心里，他们是如何看待你与他们之间的关系的
1.底层逻辑：爱要以孩子的需求为出发点，而不是你以为
付出是因对方的需要，而不是"我以为......"。 如果对方得到的不是他所需要的爱，那么你的付出就已经大打折扣，甚至起的是反作用。
例子1，妈妈："我给他报了各种课外班，我还要用我几乎所有的下班时间去陪他上课，我付出了这么多，儿子却总是抱怨我" 。（孩子："妈妈给我报那么多课外班，我都没有自己和朋友打游戏的时间，也没有踢球的时间，烦死了）。例子2，父亲："我们之前努力挣钱，把孩子交给他姑姑照顾，现在钱也挣够了，孩子想要什么我都可以给他，但他却视我如仇人，对我爱搭不理的，还总想离开我们"。 （孩子："我是姑姑带大的，平时见不到爸妈，周日才能见到他们，见到了就知道给我买礼物，带我吃麦当劳，我在学校被人欺负的事情，他们永远也不会知道......"）
如果孩子考试不及格，你就大发脾气、说狠话，令孩子自卑难过，那你爱的不是孩子，你爱的是你的面子。你煞费苦心地为孩子选大学、选专业，选工作、选配偶。那也不是爱孩子，你是在用控制欲来抵御自己内心恐惧。你永远在工作、在拼搏，挣来了高楼、金山，但孩子的幼儿期、少年期、青春期你却都不在。你说你辛苦工作都是为了孩子，其实你不过是为了证明你自己。
2.基础：家的氛围是最基本要素，言传身教胜过道理
父母彼此心心相印彼此相爱，家中就已经有了应有的"温度"。 烦琐而又劳累的生活、各种角色不同的要求，身边父母呈现出两种特征：一种消极抱怨，另一种积极乐观。这两种态度的父母都会付出努力和时间去陪伴孩子，但他们的心态截然不同。消极的父母习惯于将眼睛盯在孩子的缺点上，我为你做了这么多，你既不珍惜，又不懂感恩。孩子虽然得到了他们的细心照顾，但却总是感觉内疚和惭愧，觉得自己不配，导致孩子内心自卑、懦弱和无力，个性也变得消极。
生命中所谓的完美都是相对的，如何应对真实生活中的不完美，在日常面前、在困苦与烦恼面前，依然可以谈笑有声，应对自如；夫妻之间的矛盾、与孩子之间的争执、对待邻里的态度、生活中的柴米油盐；我们在处理这些时的态度和方法，孩子都会看见和模仿。
我们可以给孩子讲无数的道理，要懂得尊重他人、要举止得体、要热爱生活。但口里言说的道理，永远也比不上我们将对待生活和他人的态度展示给他们看。
3.方法：有效陪伴+好好说话多肯定+及时表扬小进步
1）陪伴不只是"陪"，更重要成为他们的伙伴。 "用心"是一种技能，可以通过学习而掌握。父母在陪伴孩子的时候，很容易被诸多的事物牵绊，所以他们总是可以有一堆堂而皇之的理由为自己无法"用心"关注孩子开脱。这样的不用心，也会导致孩子的注意力不集中，或为了引起我们的关注而做出一些过分行为。
2）有效沟通，多用肯定语句讲话，好好说话。 刻意地审视和转变我们习以为常的语言模式，可以帮助我们转变与孩子以及周围人的关系，生活的氛围也会随之转变。每次当你的心情变得烦乱提醒自己：我要用肯定句讲话，否则就不要开口！
3）宽容肯定地去欣赏孩子每个小小的努力与善意。 得不到我们的肯定，孩子会很轻易地放弃一些可以发展成为其优点的种子。引导孩子敢于去认识这个世界，接纳自我和肯定自我最重要的反馈，更继而学习才能够成为他们一生的朋友。
我们有时会犯一种错误，就是我们习惯于用成人的眼光去看待和评判孩子，对孩子的期许不符合孩子自身的成长阶段；或者我们总是着眼于孩子的缺点，那些小小的进步和成长很容易被我们忽视。
4.误区：拿孩子与他人比较（对学习产生恐惧）
鼓励孩子向内探索，不与他人比较，只与昨天的自己相比较。父母对孩子的爱时常超越对自己的爱，表现在父母时常对孩子寄予厚望。父母不曾有过的生活、父母不一定能做好的事情，我们都希望自己的孩子可以做到。学校会在考试后排名次，以为这样可以使孩子们更有动力去学习、去竞争。在这种时候，孩子们非常需要父母的理解和支持，父母对孩子的保护、认可以及无条件的接纳与爱，在这个时候需要充分地被体现出来。如果你对孩子的考试成绩过分在意，考好了奖励，考砸了就惩罚，那就等于把考试成绩感情化了。孩子会认为他们考得好，你就爱他们，他们考得不好，你就不爱他们。
学习是人一生的功课。童年的孩子如果没有了学习的乐趣，只为了名次去学习，那么学习就变成了洪水猛兽，变成了灾难。
二、正确看待错误，敢于放手才能培养独立意识
在我们不喜欢孩子"犯错"的时候，我们等于阻碍了孩子自我探索和自我独立的道路，因为我们不接受"犯错"，我们习惯性地诅咒"犯错"和惩罚"犯错"。父母这样的情绪和态度，使孩子变得畏首畏尾，凡事看父母的脸色行事，不敢自己做主，不敢尝试，也会失去探索的勇气和创造力。
1. 底层逻辑：激发内在动力=自主选择+合适的难度+明确的目标
1）给予孩子自主选择的权利 。首先，给予孩子"自主"的权利是很多父母想做到，但却放不了手的地方。父母发自内心的"信任"是孩子拥有"自主"的先决条件。我们要相信孩子的内心也希望把学习学好，尤其是在青春期阶段。拥有"自主权"的孩子，会同时意识到责任的重要，之后便衍生出自律与自我目标的设定。
2）让学习难度与能力相当、与年龄相当 。就是不要"逼迫"孩子过早、过大地做超出他们能力范围的事情。为了不输在起跑线上，有些父母过早地要求孩子学习某些专业技能，或者我们独断专行地帮着孩子确立太高的目标，将学习变成了一种苦役和折磨，造成孩子对学习的反感。
3）建议孩子设立符合自己情况的短期目标。与自己竞争而非与他人比较。独自发现了一个新的解题技巧；克服了赖床的习惯；开始坚持每天跑步；对饮食开始有节制，等等，这些点滴的进步，是孩子自我意识觉醒的征兆。
我们要做的如下： 把权利交给孩子，让孩子学着管理自己，让孩子自己选择，为自己负责。放手并且允许孩子犯错，犯错再去学着改正，孩子才能找到自信并开始了解自己。对孩子的错误表示出理解和同情，告诉他们这是成功的必经之路，鼓励他们自己站起来。 告诉他们，无论结果好坏，你会一直支持他们。
2.基础：不要让孩子"被安排"，儿童有很强可塑性
孩子在儿童期具有很强的可塑性，这一点既是孩子学习技能的优势，也会成为一种误导 。很容易给父母造成一种错觉，尤其是孩子在要求训练下拿下了成绩时，我们会认为逼迫孩子去做的事情是对的。这背后，孩子放弃的是令其自性自由成长的机会，以及做自己喜欢的事情的时间和兴趣，还有压制掉真正天赋。被动的行为：如逼迫学习、监督锻炼、敷衍地问候等，这些"被要求的付出"使孩子的内心无法体验到自主的乐趣。孩子感觉他们要做的事情都是父母的意愿，都是父母的指令，他们只是一个执行者，这将导致孩子的主动意识退化。
你让他们放下一切只管学习，他们就只管学习；你让他们跑步他们就去跑步；你让他们学习什么专业他们就选择什么专业。他们以为只要"听话"就是孝顺，只要"顺从"，父母就会永远爱他们。慢慢地，孩子将父母的希望"复制"成为自己的愿望，内心呈现依赖感，而对自我向外的探索需求逐渐丧失。他们或许也会成为世人眼中的佼佼者，但却活成了"他人"希望的样子，忘了自己是谁。
3.方法：守护好奇心+维护责任边界+控制奖励（不和成绩绑定）
1）一个人什么时候会停止成长？当他对这个世界失去好奇心的时候 。"好奇心"是每一个孩子天性中的特质，他们希望通过自己的触摸、品尝，希望通过嗅觉、听觉和触觉等去了解出现在他们身边的事物。父母思想的化是好奇心最大的杀手，凡是超出传统教育和社会价值观之外的事情都觉得"浪费时间"，他们眼中只有学习才是正确的事情。
好奇心于我们一生意义非凡，无论孩童还是老年人：激励我们不断地去学习；更注重过程而不只是结果；克服焦虑的情绪；承认未知从而谦卑；更加热爱生活，远离"无聊"。
2）注意责任边界，学习是孩子的事情。有些父母不放心，要事事检查，怕孩子的作业写错了得不了100分；怕孩子忘东忘西，被老师批评......殊不知，这样会破坏父母与孩子之间的"界限"，责权不分，从小养成孩子的依赖性，还助长了他们的虚荣心。而家长事无巨细的安排，反而会造成父母与孩子之间的信任危机。
多询问地聆听孩子学校趣事，了解是否有作业，晚上可以提醒是否完成，如果他作业遇到了问题主动需求帮助再给予耐心解答，不要偷偷查看，更无需一直盯着监督写作业，别额外给孩子布置作业。
3）控制奖励的引导，多用谢谢而非物质激励，更不要和成绩绑定。孩子特别喜欢的玩具，适合在生日、新年等特殊节日买给他们。平时更多的用赞赏和感谢引导孩子，比如他们认真学习的态度、他们在生活上对父母的关照、他他人的礼貌等，都可以进行赞赏，平时多使用"谢谢"来肯定孩子们给予我们的帮助。而他们考试成绩的优异与否，父母要会表示关切并分享他们的快乐与伤心，但不能将其作为奖励或惩罚他们的评判标准。
奖励成绩会给带来考试是为了奖励的假象，容易使孩子关注于只用成绩来定义自己的能力，甚至掉入为奖励而学习的误区，没有了奖励就没有了学习的动力的情况，这样误导造成的危害远远大于成绩的好坏。当我们不去过度地要求他们的考试结果时，就等于给予孩子更安心享受学习过程的可能。
4.误区：游戏并非洪水猛兽，不过度干涉交友
玩游戏是生活中的一种娱乐，学习与"玩"是交错在一起的。 孩子在自控力不完善情况下容易出现行为偏颇和失控的现象父母需要忍耐坚持闭住嘴不说教。如果学习成绩下降了，或者因为玩游戏造成了其他不好的事情发生，我们需要做的就是帮助孩子，正面地和孩子交流，让他们自己重新考虑，调整玩游戏与学习之间的时间安排，让他们学着自己解决问题，这是孩子再度激发内控制力的最好机会。父母千万不要再高压，不要再过度管控，更不要人身攻击。父母不可忽视孩子对学习成绩的渴求，而且要坚信他们的内心也希望自己表现优异。
小伙伴的存在对孩子们快乐成长至关重要。无论在社区还是学校，如果孩子可以找到一两个好朋友交往，对孩子的性情发展会起到很大的推进作用。父母需要注意的就是：对孩子交往的朋友不要妄加评论，更不要说长道短。不要当着孩子的面责备他们的朋友，甚至在出现问题的时候将责任推到他们的朋友身上，例如，"就是因为你的那些朋友，你才学会骂人（抽烟、打架）的"。孩子们之间有性格差异，交往正是孩子们互相学习绝好机会，也是让孩子自己辨别是非最好途径。
学习的过程也是一个很有趣的"玩"的过程，而"玩"的过程也是一种学习。孩子在学习自我管理自己的过程中，犯错是难免的，就像一个学着走路的孩子，摔倒是最正常的事情。
三、青春期挑战应对，尊重孩子自主意识成长规律
我们脸上的皱纹不是因为养育了孩子，那是我们自我生命成长的印记；我们垂垂老矣，不要说是为了孩子操劳一生，而是我们一直在朝着"自我实现"的路上迈进。孩子长大后，追寻自己的梦想、成家、立业、养育自己的孩子、体验他们的人生、探寻属于他们自己的生命意义，周而复始。
1.底层逻辑：通过反抗父母或权威，来显示自主意识
孩子进入青春期，在心理学上也被称为"第二逆反期"，以及人格的"最后塑造期"。这个时期的孩子要求人格独立、社会地位平等，精神和行为更加自主化。他们以反抗父母、权威的控制来显示自己的自主意识。开始对我们的唠叨表现出极度的反感；开始非常关注自己的外表；喜欢给自己房间上锁；对我们的一些观点持反对意见，找论据来反驳我们；
我们要学着去调整心态，不要被他们外在的表象激怒，不要难过，更不要呵斥他们。我们心里要明白，他们正在经历一个蜕变的过程，心理学上称之为"心理生物紊乱期"，处在这个时期的孩子本身并不轻松。
2.基础：变相处方式，全力保持与孩子的沟通畅通
要从原来站在孩子的前面指导与保护的模式，改为站在孩子的侧面商量与聆听的模式 。孩子自身其实还没有真成熟姿态，但也正是因为如此，我们才更要给孩子表现和锻炼的机会。最重要的是，保持与孩子沟通始终流畅，要有话可聊。1）学会"闭嘴"认真聆听孩子说话，无论问题和观点我们是否感兴趣，或者我们认为正确与否都不要着急，让他们将自己的观点表达完整。2）认真思考孩子的观点的由来，这需要我们在与他们的沟通中去探询清楚。3）"释放需求"。青春期平等而且客观地与孩子分享我们的生活，将我们某些成人世界的事情讲给他们听、寻求他们的帮助、听他们的反馈。彼此的需要，会更加增进我们与孩子的亲密关系，让孩子感受到"被需要"，让孩子开始关注我们的世界。
固定每天至少15分钟和孩子闲聊，听他们的趣事，聊他们感兴趣的动画、电影，聊外星人都行，目标是和孩子开心笑一次 。 在孩子幼年时营造一个公平、包容的平台，给孩子机会自由平等地发表自己的想法。那么青春期的时候，我们才不会成为被拒之门外的"陌生人"。
3.方法：保持界限+给予信任+适当"示弱"
1）全心付出得不到孩子尊重，原因不是付出得还不够而是忽视了界限 。例如，在孩子全神贯注地做一件事情时突然打断："你怎么这么画画啊？不对，应该这样画......""放下你手里的东西，现在必须去弹一个小时琴"。这样刻意"被"打断，会造成孩子"心理边界模糊"，使孩子对合理的、安全的、被允许、可控与不可控的行为界限模糊。当他人越界时，孩子无法做出正确的判断和回应，导致孩子自我认同感降低，人格上会出现控制、依赖、讨好、猜疑、分离焦虑等问题。
例如，如果你正在看电视，孩子不可以随便更换频道；你正在打电话的时候，他们要学会等待；你在进入孩子的房间的时候要敲门，征得他们的同意再进入；孩子在做作业的时候，你要说：打扰一下，能帮我一个忙吗......你如果需要孩子帮忙，但他们正在玩游戏，等他们暂停之后再和他们说话，不要命令；
2）信任感是孩子在建立独立意识的过程中最强劲的后盾。 无法信任孩子的家长，大部分是由于自己内心将对未知的恐惧和焦虑的情绪投射到孩子的身上，认为孩子也会遇到或者感受到和他们一样的恐惧和焦虑，从而产生过度保护和干涉孩子的行为。对孩子信任感的缺失，会造成孩子自我独立意识的迷失，导致孩子过于依赖他人，不愿意承担责任，在情感上，会导致孩子无法理性地面对分离，甚至造成分离焦虑症。
3）孩子长大了，可以在很多方面给我们以帮助，而我们也要给孩子提供帮助我们的机会。 我们谦卑而且渴求地想通过孩子去学习的态度，我称之为"示弱"。我们的"示弱"可以为孩子提供充实自己、在父母面前展现自我的机会，这种正向的激励，使孩子心理获得极大的成就感，他们会因为父母的信任与需求，试图去帮助我们从而发掘自我。
4.误区：过度控制侵犯边界、否定情绪指责式沟通、忽略孩子社交需求
